Le corbac et la colombe ⎢pv Jeanne⎥ [Terminé]

Elle avait accepté. La blonde en blouse blanche de l’hôpital m'avait dit de l'attendre au bar d'en face, et j'avais attendu. Je n'étais pas repassé au journal. J'avais flané un peu dans le quartier, parlant avec le caissier de la boutique où avait eu lieu l'agression. Il était encore sous le choc et s'était longuement fait interroger par les flicards. Me voir prendre le relais n'était pas facile pour lui, mais j'avançais les mêmes arguments que pour la blonde. Il fallait bien que quelqu'un parle du sort de cette pauvre grand-mère, traitée comme du gibier.

Mais je n'avais pas récolté grand-chose. Attablé dans un coin de la salle du bar, où je m'étais mis pour attendre la jeune femme et ainsi pouvoir parler plus facilement que si nous nous étions installés au comptoir, je relisais mes notes suite à l'entretien avec le caissier. D'après ses souvenirs, ils étaient deux, peut-être trois. Il n'en était plus très sûr. L'un d'eaux avait saisi la grand-mère par derrière en lui tenant les bras, l'autre lui avait arraché la chaine qu'elle portait autour du cou, et en s'enfuyant, celui qui la tenait lui avait arraché son sac. La vieille dame est alors tombée sur le sol en tentant de s'accrocher à son bien. Était-ce là qu'elle s'était cognée le front ? Ou bien y en avait-il un troisième pour la molester, comme si le vol sauvage dont elle avait été victime ne suffisait pas ? Pour lui faire lâcher son sac peut-être.

Je n'avais que mes suppositions pour moi concernant les détails de cette histoire. D'après le caissier, les hommes n'étaient pas cagoulés. Il avait donné une description plutôt vague à la police judiciaire, et m'avait dit ne plus se souvenir de rien lorsque ce fut mon tour de l'interroger. Était-ce vrai ou craignait-il des représailles ?

23h07. La blonde n'allait plus tarder. A moins qu'elle ne me fasse faux bond et me pose un lapin. Je sirotais la fin de ma bière, puis regardais au dehors dans l'espoir de la voir arriver. Je continuais à réfléchir à cette agression, tapotant de mon crayon sur mon calepin, et me demandant comment j'allais m'y prendre pour soutirer des infos sur l'état de santé de l'agressée auprès de la blonde. Je me demandais même si ça servait à quelque chose, car il était très possible qu'elle n'ai pas recroisé la vieille dame depuis qu'elle l'avait laissée entre les mains des ambulanciers. Quoi qu'il en soit, j'avais le sentiment que quelque chose d'autre me poussait à attendre cette femme. Peut-être pour justifier ma cause de journaliste, peut-être pour me persuader que le corps médical était tel que je me l'imaginais, froid, sans sentiments, et faisant passer le buisness des hôpitaux avant la santé de leurs patients. Le Japon était spécialiste en la matière et les hôpitaux du pays étaient tous, tous, absolument tous corrompus. Comment le vivait-elle, elle qui ne semblait pas plus japonaise que moi ?

Une autre idée d'article germait dans mon esprit. Cette foutue corruption dans les hôpitaux du pays justement. Comment le prendrait cette nana que j'attendais si je rédigeais un tel article après notre entretien ? 23h16. Je commençais à avoir des doutes sur notre entrevue. Après tout, elle ne me devait rien, et m'avait clairement marqué son dégoût à l'égard de ma profession.

23h48. Certes, elle n'était pas fonctionnaire, mais je me demandais si elle n'était pas tout simplement rentré chez elle, et que j'étais un pauvre naze trop crédule qui venait de se faire planter en beauté...

Je patiente, je patiente, mais je me dis en mon âme et conscience que ça ne sert à rien. Je me dis même *Bon allez, j'attends minuit et je me casse.* Mais je continue de siroter ma bière à la vitesse d'un escargot, regardant l'heure toutes les cinq minutes, me massant le visage pour lutter contre la fatigue, car je me suis levé de bonne heure et j'ai pas mal crapahuté dans la ville aujourd'hui. Je me distrais tant bien que mal avec les conneries de clips pour ados qui passent sur les écrans plasma de ce petit rad à la mode. J'ai l'impression de voir dix fois le même. Des filles en bikinis qui se trémoussent autour d'un gars qui doit plus souvent fréquenter les salles de muscu que les librairies. Le tout sur une plage sous le soleil brulant. Ah non tiens. Un clip sur trois, je vois des filles en robe du soir se trémousser autour d'un pseudo gangster sur fond de boite de nuit. Et merde ! Où est passé le rock, et surtout, la créativité ?

Minuit passé d'une ou deux minutes à peine. J'ai même pas envie de lever mon cul pour me décider à rentrer chez moi, même si c'est surement le mieux que j'ai à faire. J'ai finit ma bière et je retarde le moment du départ, bien que je sache très bien que mon rendez-vous est tombé à l'eau. Et pourtant...

Tandis que j'écarte le pan de mon blouson pour piocher dans ma poche intérieure, la coïncidence veut que je pose mes yeux sur la personne qui pousse la porte juste au moment où j'allais sortir un billet pour payer ma bibine. J'en crois pas mes yeux. C'est la blonde ! Je rabat mon blouson et je me demande si je dois lui faire signe pour qu'elle me voit, mais justement, nos regards se croisent. Elle s'avance jusqu'à moi et se laisse tomber sur la chaise qui me fait face. Elle a l'air exténuée, mais il me semble que même si sa fatigue physique est palpable, c'est sa fatigue morale qui me parait la plus évidente. Je me doute alors que les journées d'un médecin urgentiste doivent dépasser l'imagination. On sait tous que ce n'est pas un boulot facile, mais jusqu'à quel point ? Je la laisse s'installer, et sa politesse me touche. Arrogante et méprisante comme elle m'est apparue tout à l'heure, je n'aurais pas imaginé qu'elle s'excuse pour son retard. Je lui répond qu'il n'y a aucun problème, et ne mentionne pas le fait que j'étais sur le point de me tirer. Elle se présente en me tendant la main et je fais de même en lui tendant la mienne.

"Fred Wentworth, de même."

Je lui sourit, détendu que je suis par son arrivée inespérée. Et in extremis. Maintenant c'est à moi de jouer, je le sais. Mais par quel bout commencer ? Le serveur qu'elle a appelé d'un geste se pointe. Je la laisse commander puis j'en profite pour réclamer une seconde bière.

"Dure journée ? Merci d'être venue au rendez-vous en tout cas."

Je lance comme je peux la conversation. Assise ainsi devant moi, elle a quelque chose de plus ... comment dire ? De plus humain ? Elle me semble moins intimidante qu'avec sa blouse lorsqu'elle me toisait sur le trottoir, et pourtant, c'est maintenant que je me demande comment l'aborder. Jamais une femme ne m'avait semblé si froide et si fermée. J'avoue que ça me perturbe. Pour ne pas montrer que je crains de patauger à mort, je commence à taper mes paumes sur la table au rythme de cette musique merdique que je me mange depuis plus d'une heure. Mais je sens que ça l’énerve, alors je cesse rapidement. Je ne vais pas sortir mon calepin, elle pourrait mal le prendre. Bon allez Fred, lances-toi !

"Vous avez pu avoir des nouvelles de la dame ?"

Nos consommations arrivent rapidement. Je lève mon verre vers elle, pas très haut et rapidement.

"Cheers !*"

*:

Comme je le craignais, la marque violette sur le front de l'agressée est due à un coup porté et non à une chute. Ça me fout en rogne comme pas possible. À ce moment là, j'en veux à la Terre entière de ne pas tourner rond. Je me demande toujours comment c'est possible que certains aient des valeurs et d'autres non, que certains les appliquent, d'autres non, et que nos soi-disant semblables soient en fait si différents à travers leurs actions.

- Que voulez-vous savoir d'autre ?

"Ma mère m'a dit une fois qu'on ne devait jamais s'en prendre à plus faible que soit. Cette simple phrase a tellement résonné en moi qu'elle n'a jamais eu besoin de me la répéter."

Je ne sais pas pourquoi je lui raconte ça alors que j'ai parfaitement entendu sa question. Sans doute suis-je juste révolté par tout ça, moi qui m'efforce toujours de ne nuire à personne et de donner un coup de main quand j'en ai l'occasion. Sans doute aussi que je n'ai vraiment pas aimé que cette femme médecin me foute dans le sac des fouille-merde sans scrupules et que j'ai à cœur de lui prouver que j'ai des principes. J'en sais rien. Pour l'heure je ne dit rien de plus et je l'observe, songeur, boire son double whisky comme si c'était du lait fraise. J'imagine alors toutes les horreurs qu'elle doit voir au quotidien dans son foutu métier. Je me demande ce qui l'a amené à faire ce boulot, et pourquoi ici, dans ce pays, elle qui n'a pas les traits asiatiques. Est-elle née là ? Est-elle venue là par amour du pays ? Par amour tout court ? Je me pose beaucoup de questions sur elle et je me dis qu'elle pourrait être l'héroïne d'un roman. J'ai envie d’écrire une chronique sur sa vie, de la suivre dans son métier, faire un documentaire sur le quotidien d'une femme médecin au Japon. Mais ce n'est pas vraiment ma mission actuelle. Je pourrais soumettre l'idée au boss dans quelques temps peut-être, quand je serais plus implanté dans le journal, et quand on aura sorti la première édition, histoire de voir déjà si notre feuille de choux se vend ou si je dois m’inquiéter de pointer au chômage dans quelques semaines.

"Comment vous vivez la situation des hôpitaux japonais ? Toute cette corruption, ces privilèges pour certains, le manque de soins pour d'autres ? L'augmentation du prix des examens médicaux et la baisse des couvertures sociales ?"

Je sais bien que mes questions ont l'air de n'avoir aucun lien avec l'affaire de la vieille agressée et qu'elles ont l'air d'être provocatrices, mais je ne veux pas laisser passer de détails. J'ai envie de savoir ce qu'elle pense de tout ça, de ces gens très malades qui finissent par crever dans l'indifférence juste parce qu'ils n'ont pas les moyens de se payer les soins.

"Pensez-vous que la vieille dame est soignée comme il se doit ?"

Je sais que je dois relater l'agression, mais je ne peux pas m'empêcher de me demander si la vieille dame sera bien prise en main. Je sais aussi que ça vient de ma rancœur personnelle vis-à-vis de ce qui s'est passé pour mon grand-père, bien avant que je vienne vivre au Japon. J'étais jeune et pourtant déjà, ce genre d'inégalités et d'injustices dans les hôpitaux, à l'endroit même où tout le monde devrait avoir accès aux mêmes droits, m'avaient profondément marqué.

Qui ai-je en face de moi ? Une femme médecin qui pratique ces injustices ? Quelqu’un d'humain qui doit se plier au système de ce pays ? Ou bien une révoltée, une femme vouée à sa vocation ?

Ses premières paroles me rassurent. Je me dis que la famille des patients doivent avoir de la chance lorsqu'ils tombent sur elle. Elle a beau avoir l'air froide et sèche, sur ce coup là, son ton était rassurant, chaleureux, doux, presque maternel. Je m'en suis senti touché, alors que je ne devrais pas. Je ne connais pas cette vieille dame, et je suis très loin d'être rattaché à cette histoire autrement que par l'écriture de mon article. La main qui s'est approché de la mienne ne m'a pas échappé, et je regrette presque qu'elle se soit arrêtée en cours de route. Je ne comprends pas moi-même ce qui se passe actuellement. La méfiance qu'il y avait en elle a fait place à de la bonté cordiale, tandis que la tension que je ressentais avant cet entretien s'est considérablement diminuée d'un seul coup.

Mais ça ne dure qu'un instant. Elle reprend sa prestance froide pour répondre à mes autres questions sur le système médical japonais. Et ça m’énerve de le penser, mais elle a raison. Elle argumente bien sa plaidoirie, même si je sens, au fond, que tout ça la dégoute autant que moi. Sûrement plus d'ailleurs. Je la vois boire son whisky à vitesse grand V tandis que je sirote lentement ma seconde bière. Elle m'a coupé le sifflet, en tout cas pour le moment, et je déteste ça. Mais je ne lui en tiens pas rigueur cette fois. Au contraire. Ses réponses, je les inscrit dans un coin de mon cerveau et j'y réfléchi. ça me plait beaucoup comme point de vue. Finalement, nous ne sommes pas si éloignés l'un de l'autre sur ce point, et nous sommes deux personnes de principes. Je n'irais pas jusqu'à dire "humanistes" car pour ma part ça serait largement exagéré, mais il est évident que le sens de nos valeurs morales se rejoignent quelque part.

J'aimerais connaitre le taux de corruption de l’hôpital de cette ville, mais si je lui pose la question comme ça, de but en blanc, je risque la froisser. Et d'ailleurs, elle n'en sait peut-être rien elle-même. Je n'ai pas envie qu'elle se sente attaquée par mes questions. Les précédentes étaient un peu trop orientées, et j'ai eu du bol qu'elle soit si fair-play. Je ne sais pas pourquoi mais l'un des buts premiers de cette entretien, c'est aussi de lui prouver que je ne suis pas un salopard avide de faits divers sordides. ...Pourquoi ai-je à ce point besoin de défendre mon image devant cette femme que je ne connais pas ? Peut-être parce que je n'ai pas aimé ses attaques injustes sur le trottoir lors de notre rencontre. Pourtant ce n'était pas le première fois qu'on me traitait de cette façon, et ça ne serait certainement pas la dernière. Auparavant, je ne m'étais jamais senti aussi atteint dans ma fierté. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi.

"Vous avez toujours vécu au Japon ?"

La question est osée peut-être, surtout parce qu'elle est hors sujet et personnelle. J'ai pris un ton détaché, exprès, pour qu'elle n'aille pas s'imaginer que je la drague. Nos traits occidentaux trahissent que ni elle ni moi ne sommes originaires du Japon. Mais peut-être y est-elle née, y a t-elle grandi ? Je ne sais pas si je dois lui demander d'où elle vient. Elle n'est pas américaine, ça, c'est une certitude. Je la soupçonne d'être Européenne, car elle a une prestance peu commune, une classe que n'ont pas les Nord-Américains en tout cas. Et comme je l'ai remarqué dès le départ, il est vrai que je me demande depuis un moment d'où elle vient, et ce qu'elle est venue faire ici.

"Je sais, ça n'a pas de rapport avec la dame dont je dois relater la mésaventure, mais je suis surpris de trouver quelqu'un comme vous dans un hôpital comme celui-là. Remarquez... Je ne suis pas au Japon depuis des lustres alors il ne m'appartient peut-être pas de porter de jugements, mais j'en connais long sur le sujet. Sur le système médical, tout ça. Et j'ignore si je vous flatte ou si je vous blesse en disant ça mais... vous n'avez absolument pas le profil du toubib corrompu qu'on trouve dans la plupart des grandes villes et des villes de province."

Je ne sais pas vers quoi glisse notre discussion, mais peu m'importe. Cette femme m'intrigue.

J'observe cette femme et j'essaye de la cerner. C'est une tâche difficile car en effet, elle ne ressemble à personne. Mais ce sourire lorsqu'elle a dit cela, était-il teinté de regrets ou bien n'est-ce que le fruit de mon imagination ? Peut-être est-ce justement dû au fait qu'elle ne ressemble à personne que j'éprouve autant de fascination. D'autre part, je ne connais pas grand monde qui soit aussi lucide sur eux-mêmes. Portée sur l'alcool, je veux bien le croire vu ce que j'ai sous les yeux. Pourtant je ne la juge pas. Je ne peux qu'imaginer que ses journées sont extrêmement difficiles. Sans vie privée... Je n'en sais rien mais je me dis que les flics, les médecins urgentistes... et les journalistes sont trois métiers où il est difficile d'allier vie professionnelle et vie intime. A cause des horaires d'une part, et du fait que ce sont des vocations, donc des métiers qui ont tendance à prendre le pas sur tout le reste. Et puis que ferait une femme de sa trempe dans un endroit pareil, avec un inconnu, à une heure aussi tardive si elle avait une vie en dehors de son boulot ? 

Moi qui vient de France... Enfin, je peux vous dire que là bas, c'est autre chose.

La France... J'avais donc raison. C'est bien une européenne. La France ! Oui ça lui va bien. Cette classe sereine, ce tempérament, cette froideur qui pourrait passer pour de l'arrogance... C'est bien ça. Pourtant cette arrogance n'en ai pas lorsqu'on creuse un peu le personnage. Quoiqu'il en soit, le fait de savoir qu'elle vient de France m'impressionne, m'intimide presque. J'ai de plus en plus de respect pour elle, pour son humilité, sa force de caractère et son coté blasé. Je n'arrive pas à me l'expliquer.

Et vous, d'où venez-vous ?

Je redresse mon regard vers elle, de la même manière qu'elle l'a fait sur moi un peu plus tôt. Cette fois, c'est à mon tour d'être surpris par sa question. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle m'en pose, et encore moins d'aussi personnelles. Puis l'instant d'après je regarde mon verre presque vide que je tiens dans la main.

"États-Unis. New York plus précisément."

Je ne ressens aucune fierté à donner cette information pour une fois. Parce que je sais que beaucoup de mes compatriotes ne savent même pas où situer la France sur la carte du monde. J'ai soudain honte de leur égocentrisme, de leur côté immature, bruyant, chez eux partout... Au Japon comme dans de nombreux autres pays du monde, les américains passent pour des arrivistes prétentieux et imposants, sans manières. Alors que les français ont vraiment la cotte auprès des japonais. Je vide le fond de mon verre et le repose sur la table sans le lâcher, ni de la main ni du regard. Pourquoi ce sentiment de honte d'être américain ce soir, alors que j'ai toujours été fier de mes origines ? Peut-être que je suis conscient du décalage culturel entre elle et moi, que la masse des gens de son pays est plus instruite que la masse des gens de mon pays qui se vante pourtant de gouverner le monde. Je ne sais pas vraiment... J'ai l'impression que l'entretien se change en rendez-vous galant et que je dois lui prouver que je ne suis pas qu'un gros con d'américain. Mais pourquoi me donnerais-je cette peine ? Je me masse le visage entre les mains, comme je le fais pour chasser la fatigue, et j'essaye de me reconcentrer sur la raison première qui nous réunit ici. Mais je n'y arrive pas. Je n'ai plus envie de parler boulot. Je soupire et regarde ma montre furtivement. 1h05. Il faudrait peut-être que je la libère. Au lieu de ça, je ne peux m'empêcher de lui demander :

"Mais pourquoi Kumano ? Pourquoi pas Tokyo ?"

Elle se prête au jeu de mes questions personnelles. Cela me surprend mais j'apprécie. J'ai l'impression de boire ses paroles et que ses mots vont pouvoir m'aider à percer son mystère. Je sais bien que ça ne suffira pas, et que ce soir je ne rentrerai pas chez moi avec la clé de l'énigme de cette femme, mais j'écoute de toutes mes oreilles.

- A dire vrai... Je n'aime pas particulièrement les gens. Comment l'expliquer alors que je fais un boulot où je suis au contact de personnes en permanence ? Eh bien, justement. A force de trop en voir sur la médiocrité et la mesquinerie des gens, je n'espère plus grand chose de qui que ce soit. Alors, une grande ville comme Tokyo ? Je n'y aurais pas survécu !

Je souris, tout à fait d'accord avec le fait que cette femme qui me semble de plus en plus solitaire par choix, n'aurait pas aimé les transports bondés aux heures de pointe, le bruit, le monde tokyoïte. Moi je m'y plais, car Tokyo me fait penser à ma ville natale en plus propre, plus sécurisée et où les citoyens sont plus respectueux des autres. Tokyo est la version parfaite de ce qu'aurait dû être New York. La Japanese touch ! J'aurais du mal à retourner aux États-Unis maintenant, même après seulement 5 semaines de vie ici.

 - Et vous ? Pourquoi Kumano ? Vous auriez pu travailler pour un journal plus prestigieux que celui-ci, non ? Que vient faire un journaliste américain au Japon, c'est ça la vraie question. Vous me cuisinez depuis tout à l'heure. A vous de vous mettre à table, mon cher. Échange de bons procédés.

Je lâche un rire bref. Elle me cuisine à son tour. ça me surprend et je dois admettre que ça me flatte. Je suscite son intérêt. Dans quel sens ? Je n'en sais rien. Mais je me dis que même si ce n'est toujours pas positif, il vaut mieux inspirer quelque chose de négatif que ne rien inspirer du tout. Quoique... Je n'en sais rien. Je ne sais plus vraiment quoi penser face à ce personnage atypique qui me tient en haleine depuis tout à l'heure.

"Je ne cours pas après le prestige. Au contraire. Chercher la gloire à travers un boulot, c'est être certain de passer à côté de sa vocation. Je suis un passionné, pas un arriviste. Le hasard a voulu qu'un membre de ma famille vive... et trépasse à Osaka. C'est pas très loin par la route."

Je ne m'étale pas trop sur le sujet et continue à expliquer vaguement le pourquoi du comment sans avoir l'air de déballer ma vie en détail.

"J'occupe son appartement, minuscule, mais suffisant pour le moment. Ce qui m'a plus ici, c'est la naissance d'un journal. Faire partie de la première équipe, pour une première édition, c'est un rêve. Une occasion qui ne se rate pas. Alors comme vous, Pourquoi pas Kumano ?... J'avais jamais entendu parler de cette ville avant de venir y bosser."

Je parle, je parle, et je pense à ma mère, qui est sûrement couchée. Une fois de plus, je devrais prendre garde de ne pas la réveiller en rentrant. Je l'ai amené ici dans mes valises pour les obsèques du "tonton" et elle est resté aussi. Elle n'aurait pas supporté de me laisser au Japon et de rentrer vivre seule à New York. Même si l'appartement que nous partageons ici est cinq fois plus petit. Vivre avec elle m'est pénible, surtout à mon âge,  mais je n'ai pas le choix pour le moment. Suivant le fil de mes pensées, je ne me rends pas tout de suite compte du sens que pourrait avoir ma question suivante :

"Vous vivez seule ici ?"

Lorsque je prends conscience de la façon dont elle pourrait l’interpréter, j'ai affreusement honte. Ce n'est pas du tout ce qu'elle croit. Mais les mots ont été prononcés et je ne peux plus rien y faire...

Je suis gêné d'avoir posé cette question qui m'a presque échappé, et je le suis encore plus lorsqu'elle sourit en me demandant si c'est une invitation. Je ne sais pas comment rétablir la situation sans la vexer. Si elle croit que je la drague, et que ça la flatte, comment la détromper sans que cela l'offense ? Je me sens embourbé dans un beau pétrin. Mais cela ne dure que quelques secondes, car elle-même me taquine et a bien compris que le but de ma question n'allait pas dans ce sens. Je soupire intérieurement, me sentant libéré d'un poids.

Il n'empêche qu'elle vit seule, et que l'information ne me surprend pas. J'en tire même une certaine satisfaction incompréhensible. Est-ce le fait de m'y être attendu qui me rend "heureux" de l'apprendre ? Ou bien est-ce le fait de savoir qu'il n'y aura pas de mari jaloux qui viendra la chercher ici en me prenant par le col ? ... Je n'en sais rien. Je la croyais asociale et solitaire par choix, mais elle me semble seule par fatalité cette fois. Si seule que j'ai l'impression d'en ressentir une certaine souffrance pour elle. D'où me vient cette empathie ? Je l'ignore.

- Et vous ? Vous vivez avec quelqu'un ?

Sachant que je ne cherchais pas à la draguer, le retour de ma propre question me surprend.  Est-ce qu'elle me drague ? Ou bien est-ce employé de la même manière que je l'ai fait un peu plus tôt, de manière presque anodine ? Y'a pas à dire, la discussion avec cette femme me perturbe pas mal.

"Non." M'entends-je dire dans un mensonge étrange. J'ai bien failli répondre oui, mais au dernier moment, quelque chose m'en a empêché. Comme si je voulais qu'elle n'aille pas s'imaginer que je vis avec une nana. Je n'ai pas non plus qu'elle sache que je vis avec ma mère à presque 27 piges. D'autant que cette situation m’insupporte, mais je n'ai pas le choix pour le moment. Dire que j'avais un beau petit appart à New york, rien que pour moi... Et puis d'un coup, je me met à flipper. Et s'il lui prenait l'envie de venir chez moi, là maintenant ? Elle a pas mal picolé, ses yeux brillent, je me dis que tout pourrait arriver. J'hésite à lui parler de ma situation du coup. Et c'est assez naturellement que je me met "à table" sur le sujet :

"En fait... Je vis provisoirement avec ma mère. On est arrivé ensemble chez son frère, et on squatte l'appartement. ça fait qu'un loyer à payer et pour le moment, ça m'arrange. Mais à deux dans un 28m2, avec une emmerdeuse comme ma mère, il me tarde de mettre les voiles ! J'ai regardé les tarifs des apparts de Kumano. C'est quand même moins cher que ceux d'Osaka. ... C'est vraiment pénible de cohabiter avec elle, surtout après avoir vécu seul pendant presque huit ans."

Je me sens ridicule après cet aveu. Je devrais ne rien en avoir à foutre de ce qu'elle peut penser de moi et de ma situation. Pourtant je suis mal à l'aise. Je n'ai même pas de bagnole pour la raccompagner chez elle au cas où. Je ne peux donc pas lui proposer de la ramener. Je réalise que je vais devoir prendre un train de nuit vers Osaka. Même si l'appartement est dans la banlieue sud d'Osaka, ce qui me réduit le voyage, j'en ai quand même pour deux heures 40 de train. Le temps d'arriver, et encore, si je pars maintenant, je n'y serais pas avant 4 heures du matin. Sachant que je reprends le train à 6h20 pour venir bosser, ça ne vaut peut-être pas le coup que je me presse pour rentrer.

"Les hôtels capsules d'ici sont sans doute moins chers hors saison touristique, j'imagine. " dis-je en me massant le coin des yeux, épuisé que je suis à l'idée de devoir me démerder pour dormir dans le coin. Vivement que je trouve un appartement plus près du centre-ville...

Je m'aperçois que j'ai peut-être précipité le mouvement vers la fin de la rencontre. Ce n'était pas ma volonté. Cela dit, j'ai l'impression qu'elle le prend moyennement bien car le son de sa voix a changé et sa réponse est sèche, courte, centrée sur le coté pratique. Je m'en veux beaucoup d'être claqué et de ne pas avoir été plus adroit sur ce coup là. A moins que... ça ne soit dû à ce que je lui ai dit au sujet de ma mère ? ...J'me fait des films. Je suis sûre qu'elle n'en a rien à secouer et que même, elle trouve ça naze que je vive avec ma vieille. J'ai envie de rattraper le coup, de revenir à des sujets de conversations pour faire connaissance, mais elle ajoute avant moi :

- Il commence à se faire tard et je pense que vous avez toutes les questions que vous étiez venu chercher, Fred. Je vais donc vous souhaiter une bonne nuit. Et peut être, à une prochaine fois ?

Elle a déjà remis sa veste sur ses épaules. Je ne me rends pas compte que j'ai ma tête de dépité à ce moment là. Je l'observe avec regret se préparer à partir et je ne vois pas comment la freiner, ni même si j'ai le droit d'intervenir contre sa volonté de mettre fin à l'entretien. Après tout je n'ai pas dû être assez convainquant pour montrer que je n'étais pas un morpion de journaliste comme les autres. A ses yeux, je vais rester ce petit lascar de merde qui enquête sur des faits divers horribles, rôdant autour de la mort et de la violence comme un corbac crasseux. Mais je réalise qu'elle me laisse une porte ouverte avec son hypothétique prochaine fois. Je lui souris alors, et lui serre doucement la main quelle me tend.

"Je l'espère vivement en tout cas. Croyez-le ou non, j'ai passé un très bon moment. Merci de m'avoir laissé une chance et de vous être prêtée au jeu de mes questions."

Alors qu'elle s'apprête à payer sa note, je dégaine un billet qui couvrira largement nos consommations à tous les deux.

"Laissez, c'est pour moi."

De toute façon, je n'ai pas de monnaie. J'avais l'intention de casser mon billet. Et même si ses trois whisky élèvent considérablement la note, j'ai réellement envie de l'inviter. Qu'elle me prenne pour un mec galant ou pour un macho, ça la regarde. Je me fais plaisir par ce geste. Elle n'était pas forcée de venir, mais j'ai été touché qu'elle le fasse, et plus encore, que notre discussion nous ai amené à dévoiler quelques côtés intimes de nos vies.

Elle s'éloigne déjà tandis que le serveur me rend enfin la monnaie. J'empoche rapidement les pièces, j'en fais même tomber une que je ne prends pas le temps de ramasser, car je me précipite derrière la femme médecin avant qu'elle ne m'échappe. Dehors, sur le trottoir, je l'appelle :

"Docteur Dubreuil !"

Par chance, elle se tourne vers moi et j'ai le temps de la rejoindre. Je dégaine une carte de visite qui date un peu, mais qui devrait faire l'affaire. Je la retourne et y note mon nouveau numéro de portable, mon numéro japonais, prenant soin de rayer au recto le numéro que j'avais à New york. Une fois fait, je la lui tend :

"Tenez, si jamais vous avez du nouveau sur la vieille dame. Ou ..."

J'hésite un peu, je hausse les épaules le temps de trouver les bons mots :

"...pour autre chose. N'hésitez pas à me joindre, même si vous avez juste besoin de compagnie pour boire un verre après votre journée."

Je lui sourit, espérant qu'elle reste sur une bonne image de moi même si je n'ai pas été brillant ce soir.